De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Los Hijos de Eddie: | |||
| Jimi Hendrix | |||
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| Nacimiento | 9 meses después de una noche de sexo sodomizado entre un dios negro y una india mexicana. | ||
| ¿Vive? | No, morio para reencarnarse en las bragas de Shyla Stylez (era adicto al sexo y el LSD). | ||
| nacionalidad | Nórdicazurdeña | ||
| Nº de fans: | Los hippies, los rockeros, los satanicos, los pijos... y el mundo en general. | ||
| Banda | The Experince (hablan de sus experiencias) | ||
| Estilo | Divino (dios del rock y del universo) (de este y todos los paralelos) | ||
| ¿Toca bien? | Literalmente es LA POLLA DE DIOS. | ||
| Guitarra | Una Stratocaster para zurdos, un mechero y un ukelele | ||
| Inteligencia | la más grande y drogada del mundo | ||
| Notas | Estaba hecho en un 90% de humo de porros | ||
«Jimi me toca todas las noches»
~ La guitarra de hendrix quejandose con sus amigo
«Yo tengo dos pelotas aquí abajo»
~ Jimi Hendrix acerca de los mensajes subliminales
«Una es de baseball y la otra de tennis»
~ Jimi Hendrix relatando sobre sus sueños frustrados
«Jimi antes me queria ¿Por que ahora la prefieres a ella»
~ La guitarra de hendrix quejandose de su adiccion a la heroina
«¡¡¡Cabron!!! ¡¿Que he hecho yo para merecer esto?!»
~ La guitarra de hendrix cuando la quemaron para el concierto de EEUU
Jimi Hendrix en el DNI James Marshall Hendrix fue conocido en su segunda vida como el Mesías zurdo y derecho que manipulo a voluntad el rock, excitaba a las chicas, y promovio a la paz mundial y la legalizacion. Por otro lado, en su primera vida era uno de los hijos que tuvo Odín con Angelina Jolie (aunque no se por qué pero creo que no es suyo), y su misión en esa vida era ser el profeta de de la religión Nórdica y expandir a los cuatro vientos sus enseñanzas a golpe de guitarra. Se sabe que se "divertia" con sus productoras y que incluso muerto, sigue alimentandose de la energia popular de la tierra que va en aumento cada vez más (llegando a ser infinita).
En muchas culturas, ya sean cristianas o islámicas, Hendrix es considerado por muchos como el mejor guitarrista de todos los tiempos, lo cual no es sorprendente, ya que es el único que podía hacer que su guitarra sonara como un bombardeo en Vietnam y realizar una quema sacrificios vivos de su magnífica guitarra. Según cuenta la leyenda, actualmente Hendrix vuela por los cielos en forma de nube negra donde es veranado como ÉL VERDADERO Y ÚNICO DIOS.
En su 1º vida, Jimi Hendrix era un hijo de Odín, pero a diferencia de los demás no era un Dios lo cual afirma la teoria de los cuernos, si no que nació como un semidios, y su misión era explicar a los burdos mortales las enseñanzas de su padre Odin y expandir su gloria por todo el mundo. Durante su vida consiguió varias cosas:
Pero no todo fue felicidad en la vida de Jimi, ya que un dia de borrachera y porros, tuvo una discusión con Jack Bauer, y ya se sabe lo que pasa cuando le llevas la contraria a Jack Bauer... Odin nunca se lo perdonó...
Pero como era un semidios, podía morir, pero su espiritu no salia de su cuerpo, (ya que Jack Bauer le disparo en la pierna), por lo que al cabo de muchos porros siglos resucitó (Chúpate esa Jesús!, ¡no fuiste el único!), y para no decepcionar a su padre siguió ejerciendo su labor como profeta, pero ahora no tenia que ir caminando por todo el mundo, ya que existian los discos (también regrabó los discos de su vida anterior):
La gloria de Jimi Hendrix fue mas grande que la de Mahoma, pero fue secuestrado por una glándula sudoripara terrorista dirigida por Jalla el Hutt (para los no entendidos, el bicho feo de Star Wars) que lo congeló en Carbonita por este a ordenándolo el cristianismo, que no creía necesario que el mundo creyera la verdad del origen del universo(es mejor creer que había dos tíos en taparrabos en un jardín).
Por lo tanto Jimi no murió, y al no morir, no podía regenerarse, por lo que ahora mismo está expuesto en la Moncloa un lugar no conocido a la espera que alguien lo rescate.
Jimi fue al colegio con el papa de la marihuana el señor Bob Marley, ellos dos eran buenos amigos y Bob le ofreció probar marihuana a jimi y hay empezó todo, fumaban como un par de chimeneas, en el colegio, en la universidad, en la casa, en el baño que hacían en el baño??, hasta que bob cogió su camino hacia Jamaica para seguir cosechando marihuana y Jimi el suyo, pero nuestro querido amigo quiso probar nuevas cosas como, cocaína (le dedico un disco 'cocaine'), anfetaminas, parasetamafol, tranquilizante para caballos LSD, Feniletilaminas, Piperazina, Triptaminas (y todo lo que termine en 'ina')..etc.
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La marihuana y las drogas son buenas, por los siguientes motivos, no causan efectos secundarios, y también porque no causan efectos secundarios | 
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| Jimi opina sobre la marihuana |
Aquella fría noche Jimy estaba en una fiesta como siempre, y ya estaba muy pedo (borracho) así que llamo a spiderman su novia Monika dannemann y le pidió que lo llevara a un hotel, así que ella lo llevo en su carro, lo dejo en su apartamento, tuvo sexo con el y luego se marcho, Jimi para poder dormir se tomo 9 pastas que su medico le receto y al combinarse con el alcohol que jimi había tomado se termino matando, aunque no murió hay, luego llegaron los paramedicos (Jesús los llamo) y jimi fue puesto en la camilla y aunque estaba vivo le dieron ganas de vomitar pero como estaba mirando hacia arriba se ahogo con su propio vomito, en resumen el hijo de puta paramedico que subió a jimi a la camilla lo mato, por lo menos fue una muerte hermosa (ahogado con su propio vomito, por lo menos no fue el de otra personas...) en este momento Jimi esta en la izquierda de dios tocando su guitarra mientras se fuman un porro con Bob y Jesús.
El 06/02/2096, era donde los coches siguen contaminedo la capa de hozono, Michael Jackson volvio entre los muertos y junto con Umbrella, empezaron a conquistar el mundo con una plaga asquerosa de zombis. La condición principal para que el Rey del Pop podiera seguir en la tierra era cometer actos de guro con menores de edad y que los zombis violaran a maduritas.
Jimi también resucito pero él se negaba a la violación de maduritas y mucho menos no iba a complacer los deseos necrofilicos hacia menores del Rey del Pop. Incluso siendo zombi, todas las mujeres que le veian le violaban (a él) y no tenia problema con recargar su alma, pero ademas, su objetivo era salvar a la humanidad. Y lo logro, pero eso ya es otra historia.
Jimi siempre fue llamado el mejor guitarrista de la tierra, y por eso estaba en la mira de otros grandes de la guitarra como angus yaung o slash que buscaban ocupar su lugar, angus y jimi se enfrentaron en un duelo en el [[infierno] frente a unos 15 millones de demonios y como referí estaba satanás (el mejor guitarrista del mundo), en el primer round Jimi incendio la guitarra con sus dedos de lo rápido que la tocaba mientras que angus se revolcaba como una cucaracha de espaldas, y al final en el round # 16 Jimi gano y se le otorgo el puesto del mejor guitarrista de la tierra, mientras que angus termino con una embolica cerebral.
Pero luego en el 65 (ADC) Jimmy se enfrento a Slash para tener el puesto #1 en la tierra, nuevamente frente a satanás, en el primer round Jimmy toco de una manera bestial pero slash no se quedaba atrás...mas tarde, por allá en el round 20 en el descanso, slash se le acerca a Jimmy y le ofrece una bolsa de cocaína si lo dejaba ganar, y este sin pensarlo dos veces acepto.
Artículo principal: Anexo:Hechos sobre Jimi Hendrix
Jimi Hendrix con su mejor amigo.
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